Una llamada basto

Nuevamente fue una llamada, una llamada que provoco mucha tristeza y que el corazón se caiga a pedazos. No pude sostener las lágrimas, tantos recuerdos invaden ahora mi mente de una partida sin explicación, ese día fue un día más pero ni siquiera el sol se nos mostró su brillo, su esplendor, estuvo escondido entre las nubes grises que me acompañaron en mi tristeza durante todo ese día. Pequeñas gotas de lluvias caían lentamente que hasta parecía que hasta el cielo lloraba conmigo compartiendo mi dolor y uniéndose a las lágrimas que en mi rostro resbalaban apresuradamente. Fueron unos días difíciles ya que me costó vivir esa realidad que no quería tu voz fuerte hizo un silencio y solo quedo un eco resonante en mi oído, en mi mente y en mi corazón. Tu abrazo se hizo ausente solo quedaron huellas de ayer que hoy añoro ansiosa; dejaste tu recuerdo en cada lugar en cada objeto ya que los detalles de aquel momento firman un presente el día de hoy, me quedo pensando hipnotizada a tu recuerdo perpleja a esos momentos únicos que hoy se esfumaron sin despedirse, sin decirme un adiós, un hasta pronto. Me dejaron sola, las únicas personas que sin pedirle tomaron un papel muy importante en mi vida, pero tan poco tiempo duro, pero me hicieron feliz el tiempo que duro. Pero me pregunto quién me acompañara lo largo del camino que queda, ya que no quiero atravesarlo sola, el camino es largo y ustedes podían enseñarme lo que ya la vida los enseñó pero no será posible. La noche larga no me deja dormir, el sueño rodea mi mente sin dejarme pero tampoco puedo acceder a ella, si lo sé ya pasaron algunos días  y seguirán pasando pero todo lo que tengo en mi mente se mantienen firme aceptar es lo que me queda.

Pero eso no fue todo porque luego vinieron días más duros de sobrellevarlo ya que era una fecha muy bonita, arrepentirme de algo esta de mas ya que no sirve más de nada solo para apagar las voces de mi conciencia que grita con un eco resonante provocando un estado agitante llenándose así mis ojos de lágrimas que no logro evitarlo, quizás soy una mujer aparentemente fuerte pero a la vez muy sensible con miedo a que lo quiebren de vuelta ya que muchos no entienden y hasta se burlaron pero está bien ya que no tienen el mismo sentimiento con sabor a llanto, agudo, áspero que atraviesa mi garganta con un nudo enorme imposible de salir. Pero hasta cuando, ¿hasta cuando seguiré de esta manera, cuando daré vuelta a la página de mi libro si  algunos personajes principales ya no están en ese capítulo? Simplemente de mi depende, pero no quiero dejar de leerlo por más daño que cause. Quiero que me abraces fuerte como otras veces y me digas: mi niña, no te preocupes mas todo está bien, y sienta la seguridad en ese fuerte abrazo que quita toda pena.

Recordar hace revivir

Que absurdo decir que al recordar todo lo que hemos vivido todo este tiempo no me quitaría una enorme sonrisa en el rostro ya que para mí fue lo máximo, como olvidar esos momentos que eran más que importante para ambos, cuando nos enviábamos los mensajes de textos nos respondíamos al instante y nos pasábamos el día entero en el chat era como contarnos toda una vida completa y parte del día que estábamos pasando ya que nos ayudaba a mantenernos cerca a pesar de la distancia, éramos todo. Es casi imposible olvidar cada detalle, cada lugar que nos llevó, cada rincón, cada instante. Muchas veces la mirada expresaba todo lo que no lográbamos decir con las palabras, hoy estos recuerdos me alegran parte del día ya que el ayer y el hoy son tan valioso, como el futuro.

No puedo dejar pasar sin admirarte ya que al fin y al cabo eres quien me ha sujetado en todo momento y desde el principio sin importar la situación; soy ese telón que ha caído convirtiéndose frágil, muchas veces inútil rodeada de tan solo lágrimas que hacen que pierda el control por algunos minutos y luego para tratar de recuperarme.

Como ha pasado ya el tiempo, paso tanto tiempo desde esos momentos cuando siquiera me dejaba pensar tranquila por la situación. Todo comenzó un día 21 siendo prácticamente las nueve de la noche, donde un corazón sincero era descubierto por más que se llenaba de miedo fue revelado, y si no lo puedo negar fue sorprendente y me dejo anonadada pero dicho temor está latente y presente.

Hoy solo me queda disfrutar la dicha que Dios me regala día a día ya que sin merecerlo lo obtengo y eso es algo que no podría describirlo y mucho menos poder agradecerlo completamente, simplemente vivirla satisfactoriamente.

Espejismo real

Ahora me encuentro aquí sentada, en mi rutina de siempre frente a la computadora, viendo como la neblina va desapareciendo lentamente y todo se va aclarando para que el sol reluzca fuerte instante en que me quedo pensando y sin darme cuenta se apodera de mi un miedo indescriptible ya que hasta el día de hoy conoces todo de mí; cuando me enojo simplemente con una palabra que me dices te das cuenta, o sencillamente con una mirada fija observas todo lo que tengo dentro hasta las ganas de llorar, sabes cada movimiento mío, cada gesto, partes sensibles, difíciles e inclusive muy duras, todo lo que tengo guardado. Hasta lo que nadie había visto, pero lo que hoy me preocupa es la parte desagradable que sin pedirlo y por mas quiero arrebatármelo, tù conoces, ahora tengo miedo, miedo a perderte a causa de eso ya que cada día te das cuenta de la realidad de mi asqueroso carácter que siempre termina decepcionàndote, miedo y tristeza que desbordan sin control. Si, lo sè ¿Mi personalidad que es? Es algo en la nada tratando de ser alguien y tanto que lo intenta termina siendo nada. Concluye decepcionando una vez más, eso y mas me duele. Quizás sea mi falta de simpatía o tal vez esa forma tan fría e insensible de responder que se metió dentro de mi profunda piel, brota por mi poro y recorren mi sangre ferviente que se transforma melancólico. Y sin olvidar esas miradas perplejas que destruye todo a su paso sin compasión. Por lo cual nada puedo hacer mientras sigo escribiendo no logro evitar que se forme un gran nudo en mi garganta mientras trato de distraerme, cosa que se vuelve imposible, no dejo de pensar en ese miedo que cada vez es más fuerte, sigo mirando mi entorno que se volvió oscuro ya que el sol se escondió para nuevamente salir mañana. Pero no dejo de pensar en ese miedo ya que sè que no soy la persona ideal de tu sueño y ahora que conoces cada faceta mía el miedo me envuelve, nunca fingí algo que no soy y tampoco pretendo hacerlo menos contigo que soy como un rompe cabeza con un sin fin de piezas que se va armando obteniendo de esta manera el reflejo de mi espejismo.

Mi consuelo

Cuando la alegrìa me inunda abràzame, o en ocasiones que tan solo làgrimas puedo expresar por tanta tristeza que me azota abràzame, instantes en que no puedo hablar por que la risa me sostiene y no puedo observar por la carcajada abrumadora solo dame un abrazo, sin embargo no olvides abrazarme cuando la decepciòn interrumpa y desordene todo abràzame otra vez, cuando el alba reluzca esplendido con su brillo y color no te olvides darme un abrazo, tambièn cuando mi mundo se venga en cima y no logre sujetarlo abràzame fuerte, pero cuando sea la persona màs irritante y desagradable no dejes de abrazarme o peor aun momento que mi   presencia te incomode simplemente abràzame, hasta cuando la distancia se interponga en medio nuestro apenas y nuestra mirada se vean dame un abrazo que reponga  todo el tiempo perdido. Abràzame en todo momento amor, ya que yo quiero abrazar tu piel, tu alegria, tus emociones, tus desànimos, tus noches largas y resueños, abrazar tu tristeza, abrazarla en cada estaciòn que me lo permitas, sean enviernos donde el fresco viento nos paralisen o situaciones donde el sol nos enloquezcan haciendonos correr màs ràpido simplemente te tomaria de la mano y luego te abrazarè fuerte

Simpleza de la vida.

Hoy no se que pensar, me encuentro en medio de todos y en medio de la nada queriendo hallar una solución, una respuesta, un detalle que lo defina por completo y rodeada de muchas preguntas que me intrigan mucho ya que en parte son lógicas pero difícil de entender y eso lo complica, escucharte expresar de esa manera me complica. Recuerdo una vez una amiga me dijo que estaba feliz conmigo por esa decisión pero también menciono que habrá momento en que será duro y un poco doloroso ahora con todo esto viene a mi mente esas palabras, y no puedo negar que me duele ya que me doy cuenta lo difícil que te es lidiar día a día con mí carácter ya que para ti no es aceptable pero ¿que pasara entonces si a mi me duele a ti te cuesta y muchas veces te molesta?
Tantas palabras hoy quedaron atrás, diría que el viento se los llevo, se te olvidaron por completo y nuevamente quede excluida totalmente sin embargo la noche se me hizo fría, quisiera llorar pero ya no quiero, es suficiente y pasando algunos minutos no logro evitar y las lagrimas terminan resbalando lentamente convirtiéndose frágiles, observo actitudes que me dejan como la niña malcriada, tonta y sumisa. Que sencillamente no escucha razones, pero mientras tanto aquí sumergida en tantas preguntas que no me dejas si no cada vez surgen más que me atormenta.

Sigo observando.

Nuevamente siento el peso de mi mundo caer sobre mi, pero como sujeto sin fuerza, si ni siquiera tengo un árbol a mi lado que me de sombra ya que el calor del desierto se siente asfixiante, la impotencia y la desesperación me rodea y toma lugar en medio de la nada. Cosa que no puedo impedir ya que es mas fuerte que cualquiera.  Y me pregunto cuando llegara el fin de todo,la situación se vuelve insostenible. Caminar por la cuerda floja es difícil ya que en ocasiones pareciese que caeré fuertemente.

Una mirada con voz de palabra.

Esa mirada lo decía más que todo, esa voz entre cortada que fluyo en medio del silencio cuando no podía hablar en parte por la situación del momento ya que me dolió mucho, es que volvió a suceder y donde quede yo, quizás, una sombra negra que no tenia voz azotada por la indiferencia junto con la tristeza. Como duele aquí adentro, es que tu actitud dijo más que cualquier cosa, quizás se notó frío como el viento al amanecer con el rocío blanco cayendo al pastizal rígido sin embargo nuevamente se quebró ese frágil cristal. Y me pregunto dónde quedo el toque de paciencia que completaba y transformaba todo a su paso como esa alba al salir luego de varios días de invierno que opacaba el día. Solo quiero quitarme la duda de que tipo de piedra me he convertido para ti, no quiero ser quien impida nada sino quiero realizarlo contigo pero ahora quede excluida. 

Y ese corazón quedo ensangrentado ya que la fecha tomaba un gran peso en parte envuelta de tantas emociones que quisieron salir pero con gran fuerza quedaron aplastados bajo ese polvoriento suelo, trate de revertir pero fue imposible ya que se me escaparon de las manos y no pude hacer nada, nada. Fue un triste adiós, esa noche melancólica al ritmo del dolor y la soledad que cantaban en son de las lágrimas que se convertían en orquesta que me acompañaron en ese trance que nunca se acabo, la música no paraba de sonar, melodías, tonos bajos y oscuros capaz de mover toda superficie. Pero solo subí a mi cama fría que se unía a mi estado y la almohada abrazando mi piel, ya que de tan solo recordar esa despedida no logro evitar que mis ojos se llenen de lágrimas, no obstante va cayendo lentamente por mi rostro y donde quedó ese tibio beso tuyo. Así te quedaste en mi mente hasta quedarme completamente dormida, quizás tù recuerdo y tu olor me hizo compañía siguiéndome hasta en sueño, tomando parte de todo.